יום שבת, 26 בינואר 2008

כתובות הe-mail של חברי הקשר הרב דורי



אדלה זלמנוביץ
adeladela13@gmail.com

אהוד בלגודטני
ehud23@gmail.com

אמינה צחורי
aminaz@walla.com

אמינה צחורי
az1942@gmail.com

בני שקד
shaked41@gmail.com

דורית כהן
dorit7777@gmail.com

מוסיה פיינברג
musia28@gmail.com

מורדכי לייזרוב
lm1948@gmail.com

צבי אשכנזי
zviash22@gmail.com

רבקה ויסבין
rivka39@gmail.com

רחל מנדולה
mandular5@gmail.com

זוהי המדינה היחידה ש...

זוהי המדינה היחידה שבה פטריוט הוא מי שקונה בצומת מילד רוסי דגל כחוללבן, שאותו יצר פועל תאילנדי מבד שהגיע ממתפרה בעזה.

זוהי המדינה היחידה שבה 61 אחוז מהציבור תומך בניוד רצועת האלכסון,אבל רק 12 אחוז מהם יודעים מה זה בעצם.

זוהי המדינה היחידה שבה את החינוך העצמאי משלמת המדינה,אבל את החינוך חינם משלמים ההורים.

זוהי המדינה היחידה שבה המובטלים שובתים.

זוהי המדינה היחידה שבה כביש חוצה נגמר לפני החצי, נתב"ג 2000 עודסגור ב2003 -, יבוא המים מתחיל דווקא בשנה הכי גשומה ופי גלילות מפורקכבר שמונה שנים רצוף, ועדיין קיים.

זוהי המדינה היחידה שבה בני 60 עדיין שונאים את המ"כ מהטירונות.

זוהי המדינה היחידה שבה יש שני שרי אוצר שלשניהם אין גרוש, מקובל בן 101 מקים מפלגה,לראש הממשלה אסור להיות שר בטחון לפי החלטת ועדה ממלכתית,האופוזיציה שכחה להריץ מועמד בעיר הבירה,וחברי הכנסת שבחרו בזכות השתיקה לא סותמים את הפה.

זוהי המדינה היחידה שבה משרד התחבורה הציב בצד את השלט: "כוהנים- סעובצד שמאל של הכביש", ועכשיו צריך רק לקוות שהכוהנים נוסעים מהר יותר.

זוהי המדינה היחידה שלאמא של הרב"ט יש את הטלפון של המ"מ ושיזהר לו.

זוהי המדינה היחידה שבמועדוני טראנס מוכי אקסטזי הלהיט הוא "פרחיםבקנה, ובנות בצריח", הזמר שהפרויקט שלו כבש את המצעדים עדיין גר עםההורים בכפר סבא, לאמן הראפ הכי בוטה קוראים מוקי והקמבק של צביקה פיקנמשך עשר שנים.

זוהי המדינה היחידה שהעלתה לחלל לווין תקשורת, אבל אף אחד לא נותן לגמור משפט.

זוהי המדינה היחידה שבה התפוצצו כבר טילים מעיראק, קטיושות מלבנון,מתאבדים מעזה ופגזים מסוריה, ועדיין דירת שלושה חדרים עולה יותר מאשר בפאריז.

שחקני כדורגל באים למגרש עם אבא כדי שהוא יצעק על המאמן, וביום שישי,כשהולכים להורים, כל אחד יושב בדיוק באותו כיסא שבו ישב בגיל חמש.

זוהי המדינה היחידה שבה ארוחה ישראלית מורכבת מסלט ערבי, קבב רומני,פיתה עיראקית וקרם בוואריה (שזה מחוז בגרמניה). אנחנו כנראה אוהבים לאכול אנטישמים.

זוהי המדינה היחידה שבה האיש בחולצה הפתוחה עם הכתם הוא כבוד השר, וזהשלידו עם החליפה והעניבה הוא הנהג שלו.

זוהי המדינה היחידה שבה הביטוי "אני לא הפרעתי לך", משמעו שאני רוצה להפריע לך.

זוהי המדינה היחידה שבה מוסלמים מוכרים מזכרות קדושות לנוצרים, תמורתשטרות שעליהם מודפס פרצופו של הרמב"ם.

זוהי המדינה היחידה שבה בגיל 18 עוזבים את הבית ובגיל 24 עדיין גרים בו.

זוהי המדינה היחידה שבה אנשים שהולכים לתאטרון מקליטים את "משחק החיים".

זוהי המדינה היחידה שבה אנשים שבאים אליך בפעם הראשונה, שואלים אם "אפשר לקחת מהמקרר?"

זוהי המדינה היחידה שבה אף אישה לא מסתדרת עם אמא שלה, אבל בכל זאתמדברת איתה שלוש פעמים ביום, שתיים מהן עליך.

זוהי המדינה היחידה שבה מראים תמונות של הילדים, גם כשהילדים נמצאים (ומתביישים נורא).

זוהי המדינה היחידה שבה אפשר לדעת מה המצב הבטחוני לפי השירים ברדיו.

זוהי המדינה היחידה שבה העשירים הם בשמאל הסוציאליסטי, העניים בימיןהקפיטליסטי והמעמד הבינוני משלם הכול.

זוהי המדינה היחידה שבה נהוג להאשים פוליטיקאים בכך שהם רוצים מכוניתשוודית משפחתית עם תאוצה של טרקטור.

זוהי המדינה היחידה שבה אין בעיה להשיג תוכנת מחשב להטסת חלליות, אבלצריך לחכות שבוע כדי שיתקנו לך מכונת כביסה. ורק פה, אם כבר מדברים,קיימת יחידת הזמן הקרויה "אני אגיע בין אחת עשרה לשש".

זוהי המדינה היחידה שבה בדייט הראשון שואלים את הבחורה איפה היא שירתה בצבא.

והמדינה היחידה שבה מתברר שהיא היתה יותר קרבית ממך.

זוהי המדינה היחידה שבה בין היום הכי שמח ליום הכי עצוב יש בדיוק שישים שניות.

זוהי המדינה היחידה שבה רוב האנשים אינם מסוגלים להסביר למה הם גריםדווקא בה, אבל יש להם המון סיבות למה אי אפשר לגור במקום אחר.

זוהי המדינה היחידה שבה אם אתה שונא פוליטיקאים, שונא פקידים, שונא אתהמצב, שונא את המיסים, שונא את איכות השירות ושונא את מזג האוויר,סימן שאתה אוהב אותה.

זוהי המדינה היחידה שיכולתי לחיות בה.

נתונים חיוביים על ישראל

אנחנו מאוד אוהבים לקטר. בעצם,למה לא? להתלונן עוזר להרגיש טוב יותר. במיוחד אנחנו אוהבים להתלונן על המדינה, על האופי הישראלי, על החוצפה, הלכלוך והבלגן והבירוקרטיה... על מה לא?
לשם שינוי, הנה כמה עובדות חיוביות ומרשימות על המדינה ה-100 בגודלה בעולם, שבה חיה אלפית מתושבי כדור הארץ:

יחסית לגודלה, ישראל היא המדינה קולטת ההגירה הגדולה בעולם.

שיעור הילודה הישראלי הוא הגבוה ביותר בעולם המערבי.

ישראל תופסת את המקום השני בעולם במספר ספרים חדשים לנפש.

הטכנולוגיה שמשמשת את נאס"א למשלוח תמונות וידיאו מ"מאדים" לכדור-הארץ פותחה על ידי שני ישראלים.


מערכת-ההפעלה "ווינדוס XP" פותחה ברובה על ידי מיקרוסופט ישראל.

ה"מסנג'ר" הראשון פותח בשנת 1996 על ידי ארבעה צעירים ישראליים. ICQ - מירביליס - זוכרים?

חברת מיקרוסופט מחזיקה את מרכז-הפיתוח היחיד שלה מחוץ לארה"ב - בישראל.

24% מכוח-העבודה הישראלי מחזיק בתואר כלשהו, מה שמציב את ישראל במקום השלישי בעולם מבחינה זו, אחרי ארצות-הברית והולנד.

המזרח התיכון ידוע כמקום גידול לעצי דקל. הדקל הממוצע גובהו כשישה מטרים והוא מניב קצת יותר מ-17 ק"ג תמרים בשנה. העצים הישראלים מניבים בממוצע כמעט 182 קילוגרם תמרים בשנה, איסוף הפרי נעשה בעזרת טכנולוגיה ישראלית. טרקטור העולה לגובה העץ עוטף אותו מכל צדדיו ומאפשר טיפול נוח וזול בגובה.

ישראל פיתחה שיטות הידרולוגיה מדהימות שמאפשרות לגדל יבולים בשטחים הצחיחים ביותר. ישראל חולקת את המידע הזה עם ארצות ועמים רבים, כולל אינדיאנים בני שבט ה"הופי" באריזונה.

מרכז הפיתוח הגדול ביותר של מוטורולה נמצא בישראל.

שני ישראלים מחזיקים בשיא העולמי ביבול כותנה לדונם (245 ק"ג). הממוצע העולמי עומד על 70 קילו בלבד.
ישראל היא המדינה היחידה בעולם שנכנסה למאה ה-21 עם גידול במספר העצים שבה.

בישראל יש יותר מוזיאונים באופן יחסי לגודל האוכלוסייה מאשר בכל מדינה אחרת.

ההשקייה בטפטפות היא המצאה ישראלית שחוסכת מים באופן משמעותי בכל העולם.

ישראל מובילה בעולם במספר המדענים והטכנאים בכוח-העבודה שלה.

בישראל יש האחוז הגבוה ביותר של מחשבים אישיים.

ישראל שלחה 120 רופאים לאזורים מוכי הצונאמי באסיה, כמו גם 82 טון של ציוד רפואי וסיוע הומניטארי. היא הייתה אחת המדינות הראשונות שנרתמו לעזרה לאחר האסון.

כלכלת ישראל גדולה יותר מאלו של כל שכנותיה יחד.

ישראל מפיקה יותר עבודות מדעיות לנפש מאשר כל מדינה אחרת בעולם.

ישראל היא אחת משמונה המדינות היחידות בעולם שיכולות לשגר לוויינים לחלל.

85% מהאשפה בישראל מטופלים באופן ידידותי לסביבה.

הישראלים הם העם שהאחוז הגבוה ביותר ממנו מחזיק בפטנט רשום.

שירותי-הביטחון הישראלים נהנים מהערכה רבה בכל העולם, ששומרי הראש בסדרה הפופולארית 'ארטמיס פאול', שחוברה על ידי סופר אירי, מתוארים כעובדים את הכשרתם בישראל. חברות תעופה מכל העולם באות ללמוד בישראל איך ליצור סידורי בטיחות מקסימאליים בנמלי תעופה וטיסות.

בשנת אלפיים ההכנסה לנפש בישראל הייתה גדולה מההכנסה לנפש בבריטניה,

אז כן, עדיין יש הרבה בעיות. וגם אם עדיין אנחנו איננו מרוצים, נחמד לפעמים להסתכל בחצי המלא של כוס - מציאותנו!

מהי ציונות? יואל ריפל

לסגור סתם ברז שדולף
לקחת טרמפ חייל עייף
ולא להשאר אדיש
כשמשליכים אשפה לכביש.
להיות תמיד בעניינים
להתנדב לצנחנים
האם כל אלה בכנות
אינם, בעצם, ציונות?


לתלות דגלון בתור קישוט
בערב יום העצמאות
לקפוץ אל על מרוב שמחה
אם הנבחרת שוב ניצחה
ללחוש בכותל "זה ביתי"
גם אם אתה אינך דתי
האם כל אלה בכנות
אינם, בעצם, ציונות

ואם אתה חוזר מחו"ל
ובמטוס רואה ממול
את האורות של ת"א
עם כל הפרברים סביב
ליבך הולם ממש כמו תוף
ואז אתה לוחש "סוף סוף"
האם כל אלה בכנות
אינם, בעצם, ציונות?

לקטוף זרי פרחים בגן
אבל לא פרח שמוגן
להרטב בגשם עז
אבל במקום להיות נרגז
לזכור דבר כל כך פשוט
"הגשם טוב לחקלאות"
האם כל אלה, בכנות
אינם, בעצם, ציונות?

ויש עוד אלף דוגמאות
שמוחקות ת'מרכאות
מהתנועה והחזון
שמקורם בשם "ציון"
כן יש עוד דוגמאות אין-ספור
שלפעמים קשה לזכור
אשר כולם הם בכנות
פשוט מאוד, הם ציונות...

למה אני גאה להיות יהודי?

זה למה אני גאה להיות יהודי

מצבנו מעולם לא היה יותר טוב! זו רק הטלוויזיה והתקשורת שגורמת לאנשים לחשוב שסוף העולם מתקרב.

רק לפני 60 שנה הובילו את היהודים למותם כמו צאן לטבח. לא ארץ, לא צבא.

רק לפני 55 שנה, שבע מדינות ערביות הכריזו מלחמה על מדינת היהודים הקטנה, רק בת מספר שעות. היינו אז 650.000 יהודים נגד שאר העולם הערבי. לא צה"ל, לא חיל אויר נורא ואימתני. רק חבורה של אנשים קשוחים שאין להם לאן ללכת. זוכרים?

לבנון, סוריה, עיראק, ירדן, מצרים, לוב, ערב-הסעודית - כלם תקפו בעת ובעונה אחת.

המדינה שהאו"ם "נתן לנו" הייתה מורכבת מ-65 אחוז מדבר והתחלנו אותה מ-אפס.

רק לפני 35 שנה נלחמנו נגד צבאותיהן של שלושת המדינות החזקות של המזרח התיכון ו! אנו מחקנו אותם אז, במלחמת ששת הימים.

לחמנו, במשך הזמן, בקואל! יציות שונות של מדינות ערביות עם צבא מודרני ומשופע בכמויות עצומות של נשק רוסי-סובייטי ועדיין ניצחנו.

יום יש לנו מדינה, צבא, חיל אויר חזק ומפואר, כלכלת היי-טק, המייצאת במיליונים. אינטל - מיקרוסופט - איי.בי.אמ. מפתחים את העניינים שלהם כאן.

רופאים שלנו זוכים בפרסים חשובים בתחום הפיתוח הרפואי. הפכנו את המדבר לארץ פורחת, מכרנו תפוזים, פרחים וירקות לכל העולם.

ישראל שיגרה לחלל את הלווינים שלה!. שלושה לווינים ביחד!.. אנחנו נמצאים במקום טוב באמצע יחד עם: ארצות-הברית (250 מליון תושבים), רוסיה (200 מליון תושבים), סין (1.1 מיליארד תושבים) ועם אירופה: צרפת, אנגליה, גרמניה (עם 350 מליון תושבים) - המדינות היחידות בעולם ששיגרו משהו לחלל.

ישראל, היום, נמצאת במשפחת המעצמות הגרעיניות יחד עם ארה"ב, רוסיה, סין, הודו, צרפת ואנגליה (אנחנו! לעולם לא נודה בזאת, אבל כולם יודעים... )

לחשוב שרק לפני 60 שנה הובילו ! אותנו, בבושת פנים, בלי תקווה למותנו.

זחלנו מתוך האודים הבוערים של אירופה, ניצחנו במלחמותינו כאן עם קצת פחות מכלום, ובנינו לנו "אימפריה" מכלום.

לא מזמן חגגנו את חג הפסח ובואו לא נשכח על מה מדבר החג הזה: התגברנו על פרעה. התגברנו על היוונים. התגברנו על הרומאים. התגברנו על האינקוויזיציה הספרדית. התגברנו על הפוגרומים הרוסיים. התגברנו על היטלר. התגברנו על הגרמנים. התגברנו על השואה.. התגברנו על צבאותיהן של שבע מדינות, התגברנו על סאדאם. אז תירגעו, חברה', אנו נתגבר גם על אויבינו הנוכחיים.

לא משנה איזה חלק של ההיסטוריה האנושית תנסה, תחשוב על זה, בשבילנו, העם היהודי, מצבנו מעולם לא היה טוב יותר. לכן בואו נרים את ראשנו ונזכור:

לא משנה איזו מדינה או תרבות שניסו להתעסק איתנו נכחדו, בעוד שאנו ממשיכים בדרכנו!!!מצרים? מישהו יודע לאן נעלמה האימפריה המצרית.היוונים? אלכסנדר מוקדון? הרומאים? האם מישהו היום מדבר לטינית?הרייך השלישי? מישהו שמע איזה חדשות ממנו לאחרונה?

ותסתכלו עלינו. עם התנ"ך. מהעבדות של מצרים, אנחנו עדיין כאן, מדברים את אותה שפה, ממש כאן, ממש עכשיו.

כל זמן שנשמור על זהותנו, נהיה נצחיים.

אז סליחה שאיננו מודאגים, מקטרים, בוכים או פוחדים כל הזמן. העניינים כאן בדרך כלל בסדר. הם בהחלט יכולים להיות יותר טובים אבל עדיין: אל תתייחס לזבל התקשורתי, הם לא יספרו לך על הפסטיבלים שלנו כאן, על האנשים שממשיכים לחיות כאן, שיוצאים לבלות, שפוגשים חברים. כן! המוראל לפעמים שפוף, אז מה?

זה רק מפני שאנו מבכים את מתינו בעוד הם צוהלים על הדם שנשפך.זו גם הסיבה שבזכותה אנחנו ננצח בסוף.

מאפייני הישראלי

1. לשאול "יש הנחה לחיילים?" גם אם עברו 10 שנים מהשחרור.
2. להאמין בעין הרע אבל לא להודות בזה בפומבי.
3. לחשוב שכל היהודים באמריקה מיליונרים.
4. להגיד "אוי שתהייה לי בריא" למי שרוצים בעצם שילך לעזאזל.
5. לספר כל החיים איך כמעט פעם קניתם פיסת אדמה ששווה היום מיליונים.
6. לאכול סוכרייה על מקל בצורת תרנגול אדום.
7. להתריע מפני מכמונת משטרה למכונית שבאה ממול.
8. לקנות מכונית מהשכן ולהצטער על זה כל החיים.
9. לבדוק פעם בדקה (לפחות!) את עוצמת הקליטה בסלולארי שלך.
10. להגיד על המכונית האיטית שלפניך: "זו בטח נהגת".
11. לא להודות שלא הבנתם חצי מילה בהצגה שראיתם בלונדון.
12. לשכוח מילים בעברית אחרי שבוע בניו יורק.
13. לדבר באנגלית כדי שהילדים לא יבינו.
14. לחשוב שזכייה בלוטו זה רק עניין שלי זמן.
15. להגיד בכל פעם מחדש שמלכת היופי של השנה ממש על הפנים.
16. לשמור בסתר קמעות בארנק, באוטו, בבית ובעגלה של התינוק.
17. להתרגש כל פעם מחדש מהשיר " ירושלים של זהב" בביצוע של שולי נתן.
18. לא לפספס אף מהדורת חדשות.
19. להגיד כל ערב: "איך דליה מזור לא משתנה".
20. לחשוב שהפלאפל שאתה מכיר הוא הכי טוב בארץ.
21. לבקש מסוכן הנסיעות שלך "מלון בלי ישראלים".
22. לקנות בחו"ל נעלי ספורט לכל המשפחה.
23. לזהות ישראלים בחו"ל לפני שהם פותחים את הפה.
24. להגיד: "אין כמו אל-על , ביטחון זה ביטחון".
25. לרפד את מושבי הרכב החדש בכיסויי מושב נוספים.
26. לגלות יום אחד שחצי מבנות הארץ צובעות את השיער באותו הגוון.
27. להחליף את המכונית רק בגלל שהשכנים החליפו.
28. להיכנס ברוורס לרחוב עם שלט "אין כניסה".
29. לגלות שחצי מדינה לומדת מנהל עסקים ותקשורת.
30. להגיד למתרימים שדופקים בדלת:" תרמנו כבר בעבודה".

31. לאכול את הצהוב של ביצת העין בסוף.
32. לאכול את הצהוב של ביצת העין בהתחלה.
33. לא להודות שפחדתם במלחמת המפרץ.
34. להחסיר פעימה בכל פעם שהחדשות נפתחות במשפט:" דובר צה"ל מודיע".
35. לעשות רשימה של צ'קים שקיבלתם לחתונה…ולא לשכוח "לנקום".
36. לצפור ולהבהב לרכב שלפניך רק כדי להגיד לו שהדלת שלו לא סגורה טוב.
37. לחטט באף בזמן הנהיגה, כי ממילא אף אחד לא רואה…
38. לשטוף את האוטו פיקס במשך 4 שעות כשאתה לא יודע לעשות ספונג'ה בבית.
39. להתפאר שמישהו ממש מפורסם גדל איתך בשכונה ותמיד חטף ממך מכות.
40. לדעת שמישהו משקר לך כשהוא אומר: "להגיד לך את האמת…".
41. לעצור ברמזור אדום ומיד לבדוק מי במכונית הסמוכה.
42. לצפור לרכב שלפניך שבריר שנייה אחרי שהאור ברמזור התחלף לירוק.
43. לתדלק רק בתחנות דלק שמחלקות עיתון חינם.
44. לעשות ספונג'ה יחפים עם מוזיקה בפול ווליום.
45. להגיד בקנאה שדיילת האוויר היא בסה"כ מלצרית.
46. להתפלל לה' רק שצריך טובות..
47. לחשוב שתוצרת אמריקה זה הכי טוב.
48. לחשוב שתוצרת גרמניה זה הכי חזק.
49. לחשוב שתוצרת שוויץ זה הכי בריא.
50. לחשוב שתוצרת המזרח הרחוק לא שווה כלום.
51. לנגב חומוס עד שהצלחת מבריקה.
52. לקטוף סברס ולהתמלא קוצים למרות שזול יותר לקנות בסופרמרקט.
53. לאכול גמבה במילוי גבינה לבנה.
54. לא לקחת את העיתון הראשון בערמה!
55. לזהות מישהו שאתה מכיר ולצעוק בהתלהבות "אני מכיר אותו"..
56. להגיד " זו הסיגריה הראשונה שלי היום" כדי להרגיע לך את המצפון.
57. לחשוב שהעדה שלך היא הכי טובה.
58. לחשוב שהחמין של אמא שלך הכי טעים בעולם.
59. לענות "יהיה טוב" כששואלים אותך מה נשמע.
ישראלים - הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק .

ישראלים - לוקחים שלוש מאות שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית.

ישראלים - הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

ישראלים - הם אלו שנוסעים בכביש חשוך בשתיים עשרה בלילה, ובכל זאת עוצרים לעזור לנהג אובד עצות להחליף את הצמיג.

ישראלים - בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.

ישראלים - חושבים שהמילה ´פוליטיקאי ´ היא מילת עלבון שלא יפה להשתמש בה.

ישראלים - מבינים בכל הנושאים ומוכשרים בכל תחום.

כל ישראלי - היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ " ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן.

ישראלים - הם האנשים שחושבים שהמילה "חגים" היא כינוי קוד ל "בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".

ישראלים - הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם.

ישראלים - קונים כל שנה בשבוע הספר ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרוא בקרוב.

ישראלים - מקללים בשלוש שפות: אנגלית, ערבית ואידיש. אף פעם לא בעברית.

ישראלים - הם היחידים בעולם שמנשקים מישהו שהם בקושי מכירים ולא מבינים למה הוא נרתע.

ישראלים - נפרדים בחיבוקים, נשיקות והבטחות לשמור על קשר ממישהו שהם אמורים לפגוש שוב בעוד שלושה ימים.

גברים ישראלים חושבים שאם הם יחמיצו מהדורת חדשות, העולם יתמוטט. נשים ישראליות חושבות שאם ישמעו כל הזמן חדשות בבית, הנישואים שלהם יתמוטטו.

לכל ישראלי - יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.

ישראלים - שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום שהוא במקרה גם אחיין שלהם.

ישראלים - הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.

ישראלים - הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

ישראלים - הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.

ישראלים - מבלים בחוף הים בכל שנות התיכון, ואחרי הצבא משלמים הון למכונים פרטיים שילמדו אותם את החומר לבגרות אקסטרנית.

ישראלים - לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: " למה לא רואים את הים מהחלון ?"

ישראלים - רואים שלט " צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי ".

ישראלים - שומעים כרוז משטרתי : "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור ", ומייד רצים לשם בהמוניהם.

ישראלים - שואלים "מי אחרון בתור ?" אומרים "אני אחריך " והולכים לעיסוקיהם.

ישראלים - תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה.

ישראלים - עוצרים בצד עם הצפירה ויוצאים לעמוד דום ולהשגיח שכל שאר הנהגים יעשו כמוהם.

ישראלים - בטוחים שפירוש הביטוי "פנסיון מלא" הוא "האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר".

ישראלים – יספרו לכל העולם על הנס שהיה להם - הפיגוע קרה בדיוק בקו האוטובוס שבו הם נהגו לנסוע לפני שלוש שנים.

ישראלים - כותבים בקורות החיים: "סמנכ" ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו : " ניסיון נרחב ביחסי ציבור".

ישראלים - מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת.

ישראלים - קונים נעלי ספורט יקרות כדי ללכת מהחניה אל המשרד.

ישראלים - תמיד באים לקופת חולים "רק לקחת מרשם".

זוג ישראלי, שמורכב ממרוקאי ורוסיה יקרא לבן שלו ´ שון´ כדי שיהיה לו קל להשתלב באמריקה, אם וכאשר.

הישראלים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון, עובדים כולם בתור נהגי מוניות.

ישראלים - יחזרו כל חייהם על בדיחות מפורסמות מתוך מערכונים, ויהיו בטוחים שיש להם חוש הומור נהדר.

ישראלים - בוכים בסרטים פשוט כי יש חושך באולם.

גם ישראלים אקדמאיים שהגיעו למעלת שדרן ברדיו הממלכתי לא ימנעו מלומר בשידור "טפו טפו טפו".

ישראלים - יספרו איך היה האוכל